Vengo a contaros mis gloriosas hazañas bélicas, que nunca tengo suficientes.

¡Nunca, nunca!

Resulta pues, que un buen amigo mío reside en una casa en un pueblo en medio del monte. Trátase del típico pueblo astur, con sus cuestecitas, sus casitas, sus horreocitos y en el caso que nos ocupa, vecinos gilipollas.

Dichos vecinos, como buenos gilipollas, tienen un cánido. Un perro, en concreto. Un yorkshire, concretando aún más. Para como los que yo no tienen ni idea de razas de perro y tienen que mirarlo en la wikipedia: Un perro lamecoños, enano, peludo y mas feo que el ojete de Jesus Gil.

Ese perro es uno de esos pequeños cabrones que tienen un tono de voz sumamente agudo y ofensivo. De esos que te da ganas de estrangularlo tres veces por segundo. Para mas inri, el pequeño bastardo se pasa ladrando 23 horas al día. La otra hora restante se tira cagando copiosas heces para su tamaño, prueba de que además de malcriado está sobrealimentado (Y a juzgar por la consistencia grasienta de los excrementos, hasta límites insospechados.)

Mi amigo, pese a que es un amante de los animales (doy fe, le encantan los jabalíes, los corzos, los rebecos, las perdices y las terneras, gustos que yo comparto) está hasta las gónadas del puto chucho. Tanto que ya no aguantaba más y me contó su intención de dar matarile al chucho por el tradicional procedimiento de moler cristal y mezclarlo con carne picada.

Pese a que su reacción es comprensible (No me pongan esa cara, si vuesas mercedes vivieran a 50m de tan execrable animal también lo harían, créanme) parecióme cruel y desproporcionado castigo para un animal que en el fondo su mayor culpa es vivir en casa de un par de borregos que no saben educarlo, por lo que le pedí que desistiera de su propósito.

No obstante, el jodido animal del satanás no podía quedar impune; menos aún sus dueños, por lo que juntos ideamos un plan de venganza, o como dicen los italianos, vendetta. También dicen vaffanculo, stronzo di merda y porca miseria, así que podemos deducir que el italiano mola.

Observando las debilidades del can, esto es, el tamaño y frecuencia de sus deposiciones, deduje que ese era el punto débil del bicho, así que acudí raudo a por los dos productos necesarios para la venganza

Adquirí pues en una veterinaria un laxante canino, pero pareciéndome ligeramente insulso, también compré un bote de azul de metileno.

El azul de metileno, como su propio nombre indica, una vez disuelto en agua o alcohol es azul. Pero no cualquier azul. Es JODIDAMENTE azul. Algo así como el coso ese azul que tengo de favicon y que alguno ya habrá identificado como una pintura del Klein, un tío que tenía mucho morro. Pues ese azul.

Tampoco es muy tóxico, con lo cual creo que ya se estarán imaginando ustedes por donde van los tiros.

Ayer a las 11 de la noche, el jodido chucho era alimentado clandestinamente con unos 100 gramos de carne picada azul que olía ligeramente a químico.

Esta mañana, de la carne no quedaban ni los restos. No obstante, el jardín estaba repleto de descomunales chorongos azulados de la consistencia de un potito nutribén.

La gracia de la acción es que a partir de las 12 de la noche lo guardan en la casa. Casa donde pasó toda la noche mientras sus tripas se retorcían en una agonía de movimientos peristálticos.

Lo que significa que a las 3 am, hora local, mientras sus amos dormían, el yorkshire estaba expulsando una cascada de heces azules por toda la casa.

Al despertarse, posiblemente se hayan encontrado su domicilio cubierto de una papilla fétida de aspecto cerúleo.

Presas del desconcierto, lo más probable es que la hayan cogido en las manos para comprobar de que se trataba.

Si, cabrones. Era mierda.

MORALEJA: Cuando queráis vengaros de alguien,  sed originales. Os reiréis más y no incurriréis en delitos de sangre, que están muy mal vistos, oigan.

Ye el casu d’empreses tan reconocíes como “Enculadas López”, “Zamorana de Creampies” o “Bukkakes Vallisoletanos S.L.”

Nomes claros, concisos y dafecho empobinaos haza un target d’ente 40 y 70 años, qu’ inspiren profesionalidá abonda. Hai que destacar l’ésitu de la productora palentina llíder nel so campu: “Gang bangs del Pisuerga S.L.”, con ésitu abondo na provincia, con una película basada n’un políganu industrial “Rectificados, Galvanizados y Doblepenetrados Suárez”.

Otres empreses tamién apuesten por nomes mas d’alcuerdu a eses comunidaes hestóriques. Ye el casu d’una productora valenciana afincá n’ Albal,  ”Vicentet Pornoespecialistes” , llíderes en ventes ente la mocedá del barriu del Carmen, destacando títulos como “Consola d’Or, ciutat de penetracions”, “Xiquetes vicioses i falleres menjant-se polles senceres” o “Fartons amb molta Orxata”, anque tamién tienen títulos n’español, como “Cañas y Rabo”, rodada dafecho n’Albufera.

Tamién en Galicia la productora “O Palleiro” entamó ‘l rodaxe de delles películes en gallego: “Eu vin á feira de Carballo, e mira ti que cousas, coméronme o carallo”, “O Carallo Vintenove!” y su segunda parte, “A Cona Trinta!”

Énte el puxu d’esti novedosu seutor, ya tan surdiendo munches otres empreses per tola xeografía ibérica, como la “Cooperativa Pornográfica Hermanos Usillos S.A.” de A Ponte de Domingos Flórez (Llión), la primera cooperativa nel porno. Tamién apaicieron munchos autónomos, sobre too butaneros y fontaneros reconvertíos.

N’Asturies, como siempres, nun tenemos na d’esto de nun ser un par de películes de temática gay producíes pola TPA. “Compañeru, voi date tira” y “El Choricín de Vicentín”, esta cabera con guión del propiu presidente del gobiernu, y que ya ta cuntando cola interpretación d’un montón d’Uvieinos amaruxaos que van de divos, llamen aldeán al direutor, que ye de Xixón, y nun saben falar, faciendo los glayíos diciendo la U como los foriatonos. Pola mor d’esto, ya se plantego l’arriendu d’un equipu doblaxe de morciniegos y ayeranos pa da-y vida a la interpretaición, anque según declaraciones a La Nueva Españó, ellos “Preferíen facer una porno sobro un albeitre d’oveyes”.

Non, soi un putu vieyu prematuru porque la mio vida ríxese pola másima “hai mui poques coses na vida poles que mereza la pena sacar les manes del bolsu”

Seya iviernu, seya branu, voi coles manes en bolsu.

Faiga sol o llueva, garro’l paragües cola boca y llevo les manes en bolsu.

Vengo de mercar el pan nel Alimerka y llevo la barra embaxo’l brazu coles manes en bolsu, a lo franchute.

Aporto a un semáforu d’esos de calcar nel botonín, y púlsolu col coldu por nun sacar les manes del bolsu.

Fáigome una paya metanes la cai y nun saco les manes del bolsu, que asina canta menos.

En fin, Freud de xuru diría qu’el bolsu representa nel mio inconsciente la vaxina la mio ma y les manes el mio falu, y que ta claro que teo un complexu Edipo ensin superar. Pémeque  namái que soi un putu vagu y que de la que voi pela cai nun me presta sacáles del bolsu mas que pa prendeme un cigarru (Voi pela cai fumando y coles manes en bolsu, soi un putu vieyu dafecho)

Y entós atópome con un gran problema:

El mundiu ta diseñáu pa llevar les manes albentestate.

Y entós, al contrariu que l’amigu Leibniz, decátome de que nun vivimos nel meyor de los mundos posibles. Esi mundiu tendría de permitir, polo menos, poder facer delles xeres coles manes en bolsu.

La primera cairá en gracia nun solo d’aquellos a los que -yos preste llevar les manes abrigaes, sinon tamién a cualisquiera que mexe fuera casa.

Y ye que, un empovina pa la puerta un vater públicu, pónse a abrila, y atópase que la mui castrona abre pa dientro. Abrir pa dientro supón char la mano a la maniella pa abrir la puerta. Maniella que normalmente ta moyá. Cosa que da noxu abondo.

Nel meyor de los mundos les puertes son como les de la cocina de los chigres, abren nes dos direiciones si les emburries. Sales del vater, emburriesla adulces col pies y ya ta la puerta abierta. Y nun tienes nin que remolete por la cerrar. ¡Too ventaxes!

Otra cosa que me tien podríu ye eso de que nel autobus nun pueas dir de pies y coles manes en bolsu. Bono, poder si que pues, pero al primer frenazu vas metete tal hostia que van sácate a hombros por gallu.

Nel meyor de los mundos, porqu’esti ta ensin facer, tien d’haber un cordelín o un cintu u te pueas enganchar pela centura, y asina nun tienes nin que espernancate más de la cuenta.

Y lo pior de too, ye que coles manes en bolsu, nun pues llevar les dos manes cruciaes na espalda. Vieyu style.

Nun mundiu meyor tendríemos cuatro brazos, dos pa los bolsos y dos pa cruciar. Y tamién ya de pidir, Belén Pesteban taría ramplando na décima. Ye mas, camudába toles otres coses por vela tirar de regaera. Bruxa…

• koji y sayaka follando – Me sorprende el interés de la muchachada en ver dibujos follando
• estreñimiento crónico – No oiga, este no es el blog de José Coronado
• cosas que le gustan a la gente – hete aquí un hombre que quiere caer bien
• lavativas edad media – Un tema que da para una tesis
• braso de marinero – Lo tienen como la pata de una mula, chavalote.
• historias de lavativas – Podría contarte muchas, me temo.
• lavativa por el culo – Personalmente las encuentro mas interesantes cuando son por la oreja
• almendralejo “cara al sol” -Esta es una búsqueda de extrem(eñ)a derecha
• que es una persona del comun – desde luego, aquella que no busca estas cosas
• aurelio teles selo llevo eltren – pobre hombre
• inventos decorativos con peces – Yo, es que fuera del pez espada disecado que suelen tener en las marisquerías…
• el mediego – Un mariquita gangoso al que le practican el medievo con su culo, que diría Arévalo
• porno chinas poniendo lavativas – ¡Nauxer, sal de mi blog! (Pero que obsesión con las lavativas, rediós)
• echar culkin en una pared – Sigo sin entender las motivaciones que tendría alguien para lanzar contra la pared a un actor que da tanto mal rollo.
• escudos con hachas y calaveras - Gótico preparando el carnaval.
• generosas ubres – Coño, por fin una búsqueda de mi agrado.

Supongo que sobra la etiqueta (sic)

Supongo que estos posts están tan vistos que aburren

Supongo que tanto suponer supondrá que me pongan un supositorio de cayena.

El Artista anteriormente conocido como Alima: Buenos días, señor Eyjaja… Eyfjaja… Eyjfaja…

Mr. Volcanoe:  (Con fuerte acento vikingo) Eyjafjallajökull.

EACA: Si, justamente iba a decirlo yo ahora .

MV: xD (Juro ante dios humillado que el tío sabe pronunciar la palabra xD).

EACA: En fin, señor volcán, supongo que usted venía a hablarnos de su infancia, sus inquietudes artísticas y su nuevo libro de poemas en islandés “Ég er eldfjall með lítið hjarta, en ef þú kreista mig ég ælir“…

MV: En efecto.

EACA: … Pero no puedo menos que preguntarle por su reciente erupción.

MV: skít! ¡Todo el mundo con lo mismo!

EACA: Hombre, compréndalo, está usted dando que hablar mucho por todo el mundo, cuéntenos por qué decidió  erupcionar precisamente ahora que me iba yo en avión a Tailandia a que me acariciaran un poco el frenillo.

MV:  Pues nada, que me estaba yo comiendo un hratt hangikjöt con kartöflustappa y grasa de ballena, y ha hecho una reacción que flipas, y ha empezao a salir un humo negro, y han tenido que cancelar los vuelos… Y vamos, que la he liao parda.

EACA: Pardísima, me atrevería a decir, pardiez.

MV: Pero en fin, dejemos de hablar de mis dolencias gástricas, y hablemos de mi libro. Porque aquí ponen unos posts que todos hemos visto ya, después sale el popup del ING y aquí no se habla de mi libro.

EACA: Oiga, señor volcán, usted recibe señal de TVE?

MV: No, solo Gangrena 3. Es que ver el mismo capítulo de los Simpson 5 veces al año me gusta, ¿Sabe? y el doblaje islandés es una mierda.

EACA: ya…

MV: Bueno, ¿hablamos de mi libro?

EACA: Adelante, cuéntenos.

MV: Bueno, se trata de un libro de poesía intimista, en el que destapo mis más profundas emociones y anhelos. Como ya he dicho antes, se titula  ”Ég er eldfjall með lítið hjarta, en ef þú kreista mig ég ælir“. En el he escrito 250 composiciones en verso libre, pues me considero un poeta innovador. Le leere mi poesía favorita del libro:

Rósir eru rauðar
Fjólur eru bláar
Ef þú ert með þýðanda
Þú hefur bolta
eins og bjalla
stærsta kirkja
í Reykjavík
Einnig, ég eins og svo margt
þegar ég skíthæll úti á götu
með gríðarstór eldgos minn getnaðarlimur
Aðeins nær
af dagblaði
Og ég kem
Og fólk er allt eins og:
“Ó, Guð minn, við erum að fara að deyja!”
Þegar þeir sjá sannarlega heitt hlaða minn
af sæði-hraun
Niður hæð
Upp andlit sitt
Die allt sem þú manna scum
Einn af þessum dögum ég mun fresta öllum flug þitt
Og þú munt ríða burt á meðan ég hlæja

EACA: Muy… conmovedora.

MV: ¿Verdad?  El islandés es un idioma tan dulce…

EACA:Bueno, ¿me va a dar usted algún detalle morboso sobre su vida? ¿De pequeño los curas le violaban o algo?

MV: Oiga, ¿Ha intentado usted violar alguna vez a un estratovolcán sin que se le caiga el pene a trozos?

EACA: Joven, lo único que no he conseguido violar en esta vida sin que se me cayera el pene a trozos ha sido la duquesa de Alba.

MV: Dios, ¡creo que voy a vomitar!

EACA: ¡Hágalo en la calle Génova o por ahí, que hace 4 días que usted vomitó y mire que cáos!

MV: Me voy, vale usted menos como entrevistador que el Quintero si le quitas el cigarrillo.

EACA: Hala, a mamarla, que me está poniendo guapo el blog, todo lleno de cenizas. ¡¡Antes traigo a la Federación Alemana de Ancianos Incontinentes del Colon!!

Hans Defekenmuchen: Hola, soy el portavoz de la Federación Alemana de Ancianos Incontinentes del Colon (Deutsche Vereinigung der Senioren Inkontinent des Colon).

EACA: ¿Heil?

HD: Haré como que no ha dicho nada. Oiga,¿No está esto muy lleno de cenizas?

EACA: Si, acabo de entrevistar al volcán Eyjafjalla ese de los cojones.

HD: ¿El cabrón ese que suspendió mi vuelo a Tailandia?

EACA: El mismo.

HD: Schweißig vulkan aus der Hölle!! [PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTZ] Ay, Hans… que te dijo el matasanen que no hicieras movimientos bruscos…

EACA: Mieeeeeeeeeeerda…

HD: ¿Tiene una fregona?

EACA: Joder, que bien estaba yo currando de mamporrero de rinocerontes en el zoo de Sidney…

Con lo cual, y ya que no tienen mucho que perder en cuestión de número de fieles, y por orden de su santidad Der Panzerkampfpapen und oberfeldsturmführer-waffenvatikannenkorps-SS herr Benedikt XVII , nace el nuevo examen de catequesis, enfocado a que solo los mas meapilas puedan entrar al seno de la Iglesia ™. Como espía del CNI (mierda, eso sobraba) me he hecho con una copia del nuevo examen, del que reproduzco la primera hoja. Que Dios nos pille confesaos.

A. Usted circula a 30 Km/h a través del mar Rojo. ¿Puede detenerse en la vía?

1. Si, siempre que sea parada y no estacionamiento.
2. No, pues no hay arcén en la vía
3. No, porque me persiguen las hordas de Putifar y practicarán el medievo con mi culo si me pillan.

B. Está entrando en Jerusalén. ¿A que velocidad máxima le está permitido ir?

1. A 50 Km/h al circular por población
2. A 30 Km/h al tratarse de una zona residencial
3. A 5 Kh/h, pues me están recibiendo con ramas de olivo

C.Si, de noche, circula Ud.camino de Belén por una vía insuficientemente iluminada a más de 40 kilómetros por hora, ¿está obligado a llevar encendida la luz de largo alcance en su vehículo?.

1. Sí, tanto fuera como dentro de poblado y siempre que no esté obligado a utilizar la de cruce.
2. No, Esa estrella del cielo me ilumina
3. Sí, pero únicamente en travesías y vías fuera de poblado.

D. Para tratar de controlar o reducir una hemorragia por el oído, ¿cree Ud. que es conveniente taponarlo?.

1. No, se le deberán aplicar los santos óleos en la frente
2. Sí, lo taponaremos porque es el método más eficaz.
3. No, lo adecuado es cubrir, sin presionar, el oído con una gasa estéril.

E. Ud. circula conduciendo su turismo por una vía urbana en Betania, camino del Huerto de los Olivos. ¿Debe llevar abrochado el cinturón de seguridad?.

1. Sí, en todo caso.
2. Que más da, si total me van a prender igual.
3. No, porque sólo se exige utilizar el cinturón en vías interurbanas.

F. Circula alrededor de las murallas de Jericó. ¿Quién tiene preferencia de paso si no hay más señalización que una línea de detención discontinua en la entrada?

1. El vehículo que se halle dentro de la vía circular.
2. El vehículo que va a entrar en la glorieta porque la línea discontinua significa que tiene que ceder el paso sólo a los vehículos que se aproximen por la derecha.
3. Josué.

G. La fatiga de un conductor, ¿influye en su tiempo de reacción ante un obstáculo

1. No; el tiempo de reacción se siempre igual para cada persona en función de sus características.
2. Sí; hace que el tiempo de reacción sea mayor.
3. ¿Acaso no está escrito: “Con fatiga sacarás de ella el alimento por todos los días de tu vida. Espinas y cardos te dará, mientras le pides las hortalizas que comes. Con el sudor de tu frente comerás tu pan hasta que vuelvas a la tierra, pues de ella fuiste sacado. Porque eres polvo y al polvo volverás”? Dios proveerá, hijo, dios proveerá.

Sospiró Ximena, ca mucho dolíale la melona:
Templa, Mío Çid, envaina essa tu Tiçona
¿Por ventura me tomáis por una sucia buscona?
¡Metedla na palangana si la teneis morçillona!
Fablo Mío Çid, caliente como una tahona
Ximena, no te façia mugier santurrona
Credía que la asturiana era como leona
Mas tendéisvos na cama mas bien como lechona

Levántase Mío Çid e abandona las sus tiendas
E subido a Babieca llevale por unas sendas
E vé allí el lupanar con unas mozas tremendas
Allí pienssa de aguijar, allí suelta las rriendas.

Meçió Mío Çid los ombros e engrameó la tiesta:
¡Albriçia, Álbar Fánnez, ca echados somos de tierra!
Sacad la bolsa e prestádmela bien abierta
Ca por quinçe ducados subo con una becerra!

Conbidarle bíen de grado mas ninguno non osava;
Que nos tempos que corrían la vida iba muy cara
E grande duelo avíen las yentes christianas:
¡Ya Campeador, en buen ora çinxiestes espada!
Non vos osaríemos conbidar a coger por nada;
Si non, perderíemos los averes e las casas
Tornó El Campeador e adelinnó a su posada.

Con Tiçona e colada e la otra su grande espada
Que de mañana e aún de tarde siguió alçada
Deçídese Mío Çid a facer gran canallada
E váse sobre Babieca a dar una cabalgada
Levántale el rabo e métele una clavada
Mas por graçia de la Virgen quédasele atorada
Pues parecióle este fecho cossa muy degenerada
E alli queda Mío Çid con ferramenta enganchada
Mas he aquí que los moros le tienden una emboscada
E mío Çid no puede ni cubrirse con su adarga
Asaetan a mío Çid, ca en buen ora çinxó espada

Encuentralo el Minaya ¡De Christus haya perdón
Que tiene dentro de babieca todavía su pendón
E muerto súbelo a Babieca, por llevarlo al torreón
Mas al sentir al Çid ençima,escapa con gran pavor
E lánçase por el bosque buscando su salvaçión
E encuéntrase con los moros que no tenían honor
E viendo al que mataran corriendo tanto ovo el pavor
Escapan corriendo e gritando ¡Viene el zóofilo cabrón!

Estas son las nuevas de Mío Çid el Campeador;
en este logar se acaba esta rrazón.
Quien escrivió este libro ¡del’ Dios paraiso, amén!
Don Alima le escribió en el mes de março
en Era de dos mill e diez annos.