El uso de la lavativa durante el medievo

10/05/2009

Pese a la opinión del vulgo, la arraigada expresión “practicaremos el medievo con tu culo” procede, ni mas ni menos que de los avances en medicina que tuvieron lugar durante esa época.

Durante la Edad Media resultaba muy frecuente el uso de las sangrías (especialmente las don simón). Sin embargo investigaciones médicas de la época demostraron que dicho remedio era totalmente ineficaz para el tratamiento del estreñimiento crónico: ¿De qué servía evacuar sangre cuando se trataba de evacuar otro tipo de sustancias?

Caballero de la orden de Montesa negandose a ser prospectado analmente. Nótese la sonda rectal en las manos del operario de la derecha

Caballero de la orden de Montesa negandose a ser prospectado analmente. Nótese la sonda rectal en las manos del operario de la derecha

Los primeros dispositivos para este método se basaron en el principio de aspiración. Para ello el doctor Mattheus  van Koproffagenstadt, de Rotterdam, aspiraba mediante una manguera las heces de los pacientes. Murió precozmente de hepatitis, peste y cólera, todo a la vez, por lo que los experimentos por esa vía fueron descontinuados

La siguiente etapa planteaba la dilatación del colon sigmoide y recto, de tal forma que la materia fecal fluyera libremente. Para ello se emplearon diversos métodos, siendo el mas aceptado el fuelle de chimenea introducido en el ano. Se conocen casos de pacientes que regurgitaron el contenido del intestino o incluso explotaron por la sobrepresión. Uno de los principales investigadores de esta linea fue George Kaboomson, médico del condado de Kent, que se embarcó en varios préstamos con familias judías para poder costearse la limpieza de su gabinete después de varias tentativas.

Lavativa primitiva siendo presentada delante de Juana la Beltraneja

Lavativa primitiva siendo presentada en la corte de Juana la Beltraneja

En el reino de Castilla, siguiendo la mecánica de investigación española (ponerle un palo a algo), el doctor Juan del Émbolo y Rivas se orientó a empujar lo que viene siendo la caca con un mocho introducido desde la cavidad oral. Su legado fue ampliamente estudiado después, en la edad moderna por esa institución benéfica llamada Inquisición.

Poco después, el doctor Friedrich von Aumpffenstein, basado en el principio de “todo lo que sube baja y todo lo que entra sale” llegó a la conclusión de que la introducción de algún líquido aceitoso y caliente en la cavidad rectal  facilitaría la evacuación de las heces. El uso de alquitrán fundido no tuvo resultados muy prometedores. En un intento de obtener presión probo con sifones, con el géiser de Hiersitzenistnichtratsam y con un tornillo de arquímedes, yendo de mal en peor.

Finalmente, la lavativa tal y como la conocemos en nuestros días fue desarrollada en Lisboa por el médico Gonçalo  Carvalho das Evacuações, quien, con el uso de una engrasadora cargada de agua caliente, hizo maravillas. ¡La batalla al estreñimiento estaba ganada!

Dedicado a Bala_perdida


Desconfiad de los productos made in china

09/21/2009

-Bienvenidos una vez más a nuestro programa de fenómenos paranormales. Tenemos una llamada desde Dallas, Texas, ¿Buenos días?

-Buenos días

-Dígame, ¿Cual es el motivo de su llamada?

-Pues verá, estoy preocupado por una compra que he hecho recientemente

-¿Ajá?

-Se trata de una cámara de vídeo que compré hace unos días en una tienda atendida por un chino muy extraño

-¿Habla usted de Mao Tse Tung?

-¡No, por el amor de dios, no! El caso es que es una cámara de vídeo buena que se vendía casi regalada. El dependiente me confesó que era una cámara que traía la mala suerte a aquellos que fueran grabados, pero no le hice mucho caso, ya sabe como son los chinos.

-¿Sabe si era un chino comunista?

-¡Maldita sea! ¿Cómo se supone que voy a saber si es un chino comunista? ¿Le voy a preguntar: “Oiga, ¿Es usted comunista?”

-De los comunistas no se puede fiar uno.

-No lo niego, pero yo he venido aquí a hablar de mi cámara. Y aquí pasan unas psicofonías que hemos oído todos ya, después pasan a publicidad, y aquí no se habla de mi cámara.

-Está bien, hablemos de su cámara.

-Pues bien, es que estoy empezando a pensar que el dependiente tiene razón, al poco de estrenarla grabando a mi mujer, la tuvieron que ingresar en el hospital. Me dediqué a grabar mi sastrería y llevamos semanas sin vender, grabé a mi secretaria y se rompió una pierna cayendo por unas escaleras. Todo lo que grabo acaba saliendo perjudicado.

-Bueno, sinceramente dudo mucho que una cámara de vídeo pueda traer  desgracias a la persona grabada.

-Pero el chino…

-Usted ha dicho que el chino no es comunista, ¿Qué problema hay entonces?

-Bueno, no se, por eso llamaba a su programa…

-Por favor, este es un programa serio, aquí hablamos de OVNIs, de fantasmas, ya sabe, temas serios, no de una cámara de vídeo que provoca desgracias al personal.

-Pero es que son demasiadas coincidencias y…

-Usted lo ha dicho, son meras coincidencias. No hay motivo ninguno para preocuparse.

-¿Entonces…?

-Puede usted seguir usando la cámara sin ningún problema. Úsela en la ocasión que le apetezca.

-Pues me quita usted un gran peso de encima, muchas gracias.

-A usted por llamar. ¿Cual ha dicho que es su nombre?

-Zapruder. Abraham Zapruder.


La pizza: Como Crepúsculo a la literatura.

09/04/2009

Pues no. No me gusta la pizza. Por lo menos no eso que venden congelado hecho con lo que sobra de capar a los cerdos y que los yanquis llaman jamón, queso sin sabor y pan de oblea (hostia, para entendernos).
Será que para un asturiano de pueblo el tema de comer es más sagrado que la santísima trinidad, pero ni aún así a las pizzas adaptadas a nuestra gastronomía, tan sanas para el estómago les acabo de encontrar el gusto.  Y eso que la idea es buena: Queso de algun tipo, carne de otro, tomate y pan. Vale. Pero para eso me froto un tomate en pan de hogaza, le pongo jamón, aunque sea del malo, del envasado al vacío, y cuatro lonchas de queso manchego y está mil veces mejor.

Y es que, empezando por los nombres, te das cuenta de que el acierto que tuvieron los italianos con la pasta se lo cargaron con la pizza:

*Margarita: Nombre claramente de manfloritos. Una pizza que parece que a nada que te descuides te va a dar por culo. Cosa que sería digna de ver, porque ni pepperonis tiene

*”Jamón” y queso: Típica de las pichas frescas de la viejuna catalana esa.Como la anterior, solo que esta lleva jamón. O eso dicen porque es plástico.

*4 Quesos: 4 Quesos de los que 3 saben igual y el 4º es queso azul que mata cualquier otro sabor. ¡Una brillante idea, profesor von Pizzenstein, así nadie se dará cuenta de que son tranchetes!

*Hawaiana: ¿Pero a quién se le puede ocurrir echar piña en almíbar encima de una cosa que lleva queso caliente?

*Barbacoa:  Yo creía que el éxito de las barbacoas era porque cocinabas la carne rodeado de gente que se supone te caen bien. Ahora los pizzeros estos van y ponen una pizza margarita a la que le cambias el “jamón” por carne picada y polvos sabor “barbacoa”. Seguro que la barbacoa te la hacen en las almorranas como te pases con esta.

*Carbonara: Me recuerda a la lefa. En color, textura y sabor. O los del telepicha son unos sátiros o me acaban de dar la mejor idea de marketing para cuando tenga novia de las que escupen.

*Lasaña: Me imagino la reunión del día en que hicieron esta pizza: A ver, Ordoñez, dígame otra cosa italiana que no sean espaguetis para ponerle a la pizza. Y así nació esta aberración. Me imagino la próxima: “Pizza sabor ¡¡¡VA FANCULO!!!”

*Mediterranea: Venga, que lo mediterraneo está de moda. Ordóñez, Saqueme la lista de la compra de su mujer de esta mañana. ¿A ver?  ¿Atún y pimiento? Échenle mayonesa puesta al sol, llámenla “salsa mediterranea” y ya tenemos nuestra nueva especialidad.

*Bacon Cheeseburger: Eso anuncian ahora en la publicidad del telepicha. Esta vez Ordóñez venía de comer en un McDonalds (lo cual es otra mierda pinchada en un palo porque las hamburguesas estan buenas cuando te las hacen en un bar. he dicho)

En definitiva, hijos míos, que hay que comer garbanzos y fabadas, que son más baratos, más sanos y estan mu ricos. Total, por que contribuyan al efecto invernadero…


Trazados alternativos para el AVE del cantábrico

08/26/2009

Debido a la polémica desatada por el paso del AVE por el sur asturiano, el ministro de fomento, José Blanco, anunció esta mañana que, a pesar de estar casi concluida la variante de Pajares, estudiarian varias propuestas alternativas sobre la ruta de alta velocidad:
Travesía de San Isidro – Tarna: ====
Opción contemplada a petición de los concejos de la cuenca del Nalón: La vía cruzaría la cordillera por Pajares hasta la estación de Figaredo, avanzaría por el concejo de Aller, con paradas en Oyanco y Felechosa, cruza la cordillera de nuevo por el puerto San Isidro, con parada en Isoba y Acebedo, atraviesa el puerto de Tarna. Paradas en El Entrego, la Felguera y Oviedo

Travesía Cántabra: ====

A petición de Miguel Ángel Revilla, posiblemente sea la ganadora, debido a los sobornos sardineros. Usa el trazado de la travesía anterior, continuando hasta San Glorio y Santander, llegando después a Gijón por la costa, desdoblando el actual trazado de FEVE

Travesía de La Espina – Gijón====

Propuesta por el presidente Autonómico, Vicente Álvarez Areces, acabaría con el aislamiento del occidente de la provincia. Seguiría el trazado propuesto por Fomento hasta Oviedo, donde seguiría la ruta Grado- Luarca-Gijón

Travesía de Cerredo: ====

Según los concejos del suroeste, la ruta anterior no acabaría con el aislamiento del occidente. la ruta ideal sería abandonar la variante de Pajares y pasar la vía por el puerto de Cerredo: Degaña- Grandas de Salime – Pesoz- Villanueva de Oscos- Taramundi – Navia – Gijón

Solución de Álvarez Cascos: ====

Ruta Bilbao – Gijón, directa y sin escalas a través de un puente kilométrico que transcurriría a 20 Km del litoral y pondría a España a la cabeza de la infraestructura ferroviaria europea

Ferrocarril Panasturiano: ====

Propuesta por URAS-PAS;  partiendo de la variante de Pajares efectuaría las siguientes paradas: Pola de Lena – Cabañaquinta – Campo de Caso – Cangas de Onís – Alles- Colombres – Llanes – Ribadesella – Arriondas- Villaviciosa- Pola de Siero- Bimenes – Oviedo – Pola de Laviana- Mieres- Foz de Morcín- Grado- Cangas de Narcea- Boal-El Franco- Navia – Aviles- Gijón. Fecha estimada de término: 2214 si hace bueno

Propuesta de las AA.VV de Mieres: (no representado en el mapa por razones obvias)

Estación única: Ano del ministro de fomento.

Mapa trazados AVE


Mitoloxía astur nel añu 2997

07/21/2009
Reconstruición de les ruines medievales del castiellu de Sotón (Samartín del Rei Aurelio)

Reconstruición de les ruines medievales del castiellu de Sotón (Samartín del Rei Aurelio)

Cuenten que nel reináu del rei Areces, toa Asturies taba dominada por unos seres espantibles nomáos “prexubilaos”. Los prexubilaos paecíense a humanos, pero yeren muncho mas altos, muncho mas gordos y muncho mas peludos que cualquier humanu. Podíen xintar un corderu de una tacada ensin fartucase. Podíen bebese un llagar enteru de sidra y marchase como si bebieren agua. Y amás yeren mas ricos que naide.

Dicíen de los prexubilaos que yeren una raza que venía de lo fondero la tierra. Vivíen en túneles fechos d’una piedra qu’ardía y solo salíen p’ alimentase. Nes rexones de la costa dicíase que los prexubilaos veníen d’una tierra au too taba fecho de fierru fundío.  Cuando moríen diben a la mar cuayao, Nun pueblu nomáu Benidorm. Pero un día decidieron salir al esterior y ficiéronse con Asturies.

Como ya dixi, yeran  seres que llenaben de mieu a quien s’acercaba. Los chigreros temíenlos, pues fueron los primeros llugares qu’ocuparon. Los guaḥes temíen salir a les caleyes, pues taben llenes de prexubilaos que -yos falaben de ponelos a trabayar. Poro, magar que yeren una especie terrible, les muyeres podíen dominalos.

El rei Areces, fartucu de la miseria na que vivía el pueblu asturianu, mandó al exércitu finar colos prexubilaos. L’exercitu asturianu, que nomábase “guardia civil”, escorrió a los prexubilaos a pilotazos, fasta que los escasos sobrevivientes de l’especie hubieron de refuxase nes montañes de les Cuenques. Na costa fueron llevaos dafechu.

Los prexubilaos que queden viven cerca de fontes, au guarden a les Xanes y les sos ayalgues.

En Ḷḷamas (Ayer), vivía un prexubiláu nuna cuevona cerca del ríu. La xente del pueblu dicía que n’aquella cueva tamién había una Xana y oru asgaya. El prexubilau baxaba delles nueches al pueblu y robaba les oveyes pa faceles a l’estaca.

Una nueche de san Xuan, un mozu tornaba de la romería de Mieres, camín de Felechosa. Metióse mal per Collanzo y acabó en Ḷḷamas. Ellí, alcontrose al prexubiláu. Les lleendes dicíen que solo podíen matase nes nueches de san Xuan clavándo-yos un cuchiellu embaxu’l sobacu, pero teníes que ser más rapidu qu’ elli.

El prexubilau empovinó pal mozu. Enantes de que pudiera facer nada, alcontrose sentáu nuna llábana, con una caxa sidra, un platu potarros, otros dos de patates braves, otru de croquetes, un otru de fégadu encebolláu y una bandexa xigantesca enllena de costielles de gochu. Sabía lo que yera aquello. Si nun yera a xintar y beber más qu’el prexubilau, el postre diba ser elli. Sabía de sobra que con un prexubilau yera imposible competir, asina que lo único que pudo facer, foi quexase de la so situación:

-¡Cagunmimantu!- Foi lo único qu’alcanzó a dicir.

El prexubilau, oyendo aquella pallabra, mirólu ablucáu. Llevantóse seliquino, quedó mirando pal mozu y dixo con una voz que retumbó en tola agüeria:

-¡Cagundios , compañeru! ¡Puxa’l Soma! ¡Convídote a comer!

Nesi momentu, ocurriose-y lo que tenía de dicir:

-Ta bien compañeru, pero pago yo-

El prexubiláu, glayando como si lu llevaren los diaños retruco-y darréu:

-¿Como foi ho? ¡Cagunlaputaquemeparió, dixi que pagaba yo y pago yo!

Asina, el mozu llevose l’oru del prexubiláu, la xana violu tornar borrachu y llantó-y na cabeza col rodiellu’l pan. Y en Ḷḷamas nun tornaron faltar les oveyes enxamás.

Bono, neños, ya vistis, angüaño sabemos qu’estes hestories nunca nun pasaron de verdá y ya nun mos dicen tanto, pero la xente d’aquelles dómines creyíales dafechu y…¡Moḥamecín! ¡Castigau sin recréu! ¿Nun te dixe que dexares en paz a Li Chen? ¡Y quítate esa montera picona que tamos en clase! Asina nun hai quién dé llingüa…


Los libros que no triunfaron

07/21/2009

No todo son best sellers en esta vida. Aunque sus autores hoy día son realmente conocidos, sus primeras obras fueron un fracaso absoluto que a punto estuvieron de acabar con la carrera de su autor:

  • Adolf Hitler – Mein kamp: Un tratado de agricultura en el que el Führer analiza los problemas que tuvo para sembrar un pequeño campo a las afueras de Viena y como fueron solucionados.
  • Stephen King – Cuajo: La historia de un asesino español que violaba a las víctimas. Huelga decir por que no triunfó mucho.
  • Dostoievski – Cerumen y Castigo: Novela de carácter autobiográfico, narrando su dura etapa escolar en que era constantemente castigado por sacarse el cerumen con el lápiz en medio de clase.
  • Camilo José Cela – El hormiguero: Un guión para un programa de radio en que aparecían dos hormigas de peluche. No tuvo mucho éxito hasta que un tal Pablo Motos encontró el manuscrito original en una farmacia de Almendralejo
  • Ken Follet – Las Pilares de la Tierra: Extensísima guía de teléfonos con todas las llamadas Pilar que estaban vivas aquel año. Labor de chinos que no fue reconocida.
  • Michael Crichton – Parque Devónico: Un libro sobre una fuga de trilobites en una isla del pacífico no puede tener mucho éxito
  • Isaac Asimov – Yo, robot de cocina: Un recetario de cocina rusa, que no interesaba mucho a las amas de casa estadounidenses.  La col es muy repetitiva.
  • Ayn Rand – La rebelión del Atlas: Una rebelión de bereberes en el sur de Marruecos pudo haber tenido su interés, de no ser porque se pasa criticando el sistema soviético y filosofando en las tres cuartas partes del libro y la historia no avanza.
  • Marcelino Astierna – La cigüeña tocaba el saxofón tras el palenque de paja: Este libro acabó totalmente con la carrera del autor, que ahora vive arruinado en la selva guatemalteca. Se trata de una historia de excelente calidad, con las necesarias dosis de intriga, humor y filosofía, perfectamente equilibrado y con un sorprendente final. ¿El error? Publicar un mes después de la salida de El Código da Vinci

Historia de esas en que la gente te dice una palabra y tú tienes que escribir sobre eso.

07/20/2009

Palabras:

  • Sexo
  • Rebajas
  • Retortijón
  • Trece
  • Marsupial
  • Azahar
  • Supino
  • Diógenes
  • Aparatosamente
  • Celiaco
  • Otorrinolaringología

Pfff, a ver que sale de aqui:

El día de la ejecución de Rigoberto Kapuściński, el peligroso psicópata-violador, condenado a muerte por asesinar muchachas y mantener sexo con varias ancianas, todo el estado de Wisconsin se había volcado hacia los rayos catódicos para no perderse ningún morboso detalle. En todas las casas, bares, tiendas de electrónica con rebajas en televisores, y un largo etcétera,  familias enteras veían como la mayor democracia del mundo se mostraba implacable para defender sus libertades. En el preciso instante en que se bajaba el interruptor de la silla eléctrica, el guardia encargado, caía fulminado al suelo víctima del retortijón mas doloroso de su vida. Huelga decir que no se levantó. América en pleno estaba conmocionada. ¿Era acaso viernes y trece? ¿Un caso de justicia divina? La autopsia reveló que solo una indigestión de mantequilla de cacahuete.

Pero en aquel preciso momento en que el guardia moría,  ocurrió la historia más increible que la nación americana recuerde: Mientras se llevaban el cadáver y se intentaba de nuevo freír a Kapuściński, Un marsupial, en concreto un canguro gris australiano, entró dando saltos en la sala de ejecuciones. El animal estaba en peligro de extinción, por lo que nadie se atrevió siquiera a desenfundar el arma. Aún no se sabe bien cómo, el canguro liberó al reo de la fatal silla y se lo llevo dentro del marsupio.

Al día siguiente, el director de la prisión, ahogaba sus penas en agua de azahar. (Pues era abstemio). El presidente, el mismísimo Macaulay Culkin (segundo mandato) , había ordenado capturar al asesino y arreglar aquel desaguisado supino. Toda Norteamérica, a excepción de México y Canadá, se había volcado en la busca y captura del asesino y su saltarín cómplice.  Los cuales se hallaban tan bien escondidos como una aguja en casa de un afectado de diógenes.

Sin embargo, Rigoberto Kapuściński cometió un grave error, cuando fue a renovarse el carnet de conducir, pues era un hombre realmente responsable. Nada más entrar en tráfico, 4 policías cayeron aparatosamente sobre él.

El asesino se hallaba de nuevo entre rejas, pero faltaba su cómplice. No tardaría en aparecer, pues según la confesión de Kapuściński, traicionando a su mascota, su canguro era celiaco. Y un canguro que no come alimentos con gluten llama demasiado la atención. El círculo se estrechaba.

Días antes de la ejecución, Kapuściński sintió las molestias de una sinusitis que lo acompañaba desde su juventud. Fue llevado al gabinete de otorrinolaringología de la prisión. Cuando se echó en la camilla y el otorrino se volvió, alcanzó a ver una sonrisa maligna en una cara canguresca. Y después solo vió un torno de dentista acercándose a su cara.


La lista de los reyes godos

07/18/2009

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(Dedicado a mi estudiante de minas y combustionadora favorita, que me dedica cosas y yo a ella solo le pido dinero)


Extra estival: Decora tu zulo con motivos veraniegos

07/01/2009

Hondartzara jarraitu

La decoración de interiores no debe ser tomada a la ligera. A fin de cuentas el Movimiento de Liberación del Pueblo Vasco no está reñido con la estética. Y este verano las paredes de cemento peladas estan out. Por eso, para esos gudariak preocupados por los acabados de su zulo, les presentamos estos consejos estéticos que harán mas agradable el encerrar a enemigos de la patria, preparar bombas lapa o meterle la makila a la Maritxu, que no solo de pan vive el hombre.

  • Si pintas el hacha y la serpiente en tonos mediterraneos obtendrás un ambiente mucho mas agradable a la vista. Incluso para adecuarlo mas a esta época del año puedes cambiar la aizkora por una sombrilla.
  • Es dificil conciliar los representativos tonos del Euskal Herria de la Ikurriña y la Arrano Beltza con la pintura de paredes, pero puede que un tono ocre pintado a esponja haga buena combinación. Los tonos pasteles de colores cálidos también dan buen resultado. Aunque el gotelé no es cool puede ser una buena opción, facilitando la tortura de los prisioneros.
  • Este año se llevan los vinilos en las paredes. En el catálogo Junio-Septiembre de Briko Hernani hay una colección de vinilos con forma de lauburu en una amplia variedad de tonos que harán de tu zulo la envidia del resto de tus erkideak
  • En cuanto al amueblado, resulta difícil conseguir un mobiliario moderno para espacios tan reducidos. Sin embargo, gracias al auge de los minipisos que el Gobierno Imperialista y Opresor Español está construyendo, tiendas como Ikea ofrecen un amplio surtido de muebles modernos, que se ajustan a cualquier presupuesto. Tienen el inconveniente de que hay que ensamblarlos, pero no es mucho más dificil que fabricar bombas.
  • Prueba a cambiar la decoración. Para la fabricación de cócteles molotov puedes sustituir las ya clásicas botellas de cerveza por una de esas botellas decorativas de las tiendas de chinos. Una explosión de color y buen gusto.
  • Evita esos odiosos chistes de Ortega Lara y dota a los prisioneros de una buena iluminación. Un amplio surtido de plafones halógenos  está disponible en Bilbolux, todos de bajo consumo, así además evitarás la degradación de los paisajes de Euskal Herria

Con estos consejos y otras ideas propias que puedes tener, tu zulo será la envidia del vecindario. Todo el mundo querrá entrar a verlo, especialmente esos dos señores con bigote y vestidos de verde que siempre preguntan por tí.


El botón mas cabrón de la historia

06/22/2009